前幾天和孩子在看韓國戀綜《母胎單身戀愛大

前幾天和孩子在看韓國戀綜《母胎單身戀愛大作戰》時，其中一位成員提到自己至今無法與異性交往的原因來自父親。

她委婉地說著自己的故事：「我的父親有點暴力，語言跟肢體方面都有暴力傾向，我總是必須在爸爸回來前把房門鎖好，和媽媽一起躲起來…」

在我們專注聽著她的敘述時，姊姊突然有感而發的說：「我也覺得，我的爸爸有點暴力。」

她在極為平靜的狀態下，坦然地說出感受，但我卻反射性地迴避了：「至少沒有像她爸那樣隨便亂打人吧！」

姊姊依然保持平靜：「我覺得是一樣的，他很常突然失控亂罵我們。」

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看完節目後，我才意識到自己為了迴避罪疚感，竟然試圖在否定孩子的感受。

我慎重的走到孩子面前，為自己的迴避道歉：「我很抱歉，暴力就是暴力，我不該否定妳的感受。因為我的爸爸沒有這樣對我，所以我無法完全理解。感謝妳願意說出來，這件事在日後可能會造成影響，我也會盡所能的陪妳們一起面對。」

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孩子睡覺後，我自問：「如果我的爸媽不存在暴力問題，那麼我生命中的暴力從何而來？」

這個提問，像是間接肯定了暴力的存在一樣，忽然眼前出現…外婆抓著我的頭去撞牆壁，最後我的臉被壓在地上摩擦的畫面。

瞬間淚流滿面…

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情緒流動後，我明白為何自己無法坦誠面對外婆對我的傷害。因為她是我兒時主要的照顧者，等同於媽媽的存在，潛意識認為一但承認她對我的傷害，就等於否定她對我的愛。

內在小孩的觀點：
外婆是愛我的→不可能傷害我
一定是我不夠好→才會被傷害

事實上，外婆對我的愛是真的，對我的傷害也是真的，兩者共存並不衝突。

此刻我所能做的是，承認這些傷痛，然後才有機會把這個部分的自己好好愛回來。

相反的，當我迴避這些傷痛時，內在反而難以平靜，總是有股莫名的內疚與羞愧感存在。像是在批判著不夠好的自己、以及懷疑自己對外婆的愛與忠誠一樣。

現在的我，具備足夠的內在力量去面對這件事，明白外婆對我的傷害，只與她個人的情緒狀態有關，並不影響她對我的愛，更無關我的價值。

承認自己的傷，不代表背叛外婆，反而讓我能夠「清醒的去愛」全部的她與全部的我自己。

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透過外婆，我拼湊出更完整的內在地圖。

內在對愛與傷的分裂拉扯，間接導致成年後我在「人我邊界」的混亂潰堤。在關係上，我無法拒絕與分辨那些帶著惡意靠近或傷害我的人，我失去保護自己的能力。

總是在「毫無保留地打開自己」與「受傷逃跑切斷關係」的兩極失衡間擺盪。

顯化在身體上的是荒謬至極的「光過敏」，皮膚上的過敏與濕疹，象徵對世界、對關係的憤怒與恐懼。

命盤上的丁壬合化木，對身強的我來說為忌神，象徵生命中的六親皆為權威課題，需要主動去突破與面對才能長出自身的力量。

書寫到最後，再次震撼於靈魂出生前計劃的縝密與智慧，同時也對生命充滿感謝與敬重。

#感謝生命中的所有遇見與發生✨
#丁火的進化是點點微火聚成燈塔
#它的力量是在際遇中慢慢被點燃
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️