2021.12.13

週六是我家姊姊十歲生日，在吹蠟燭之前

週六是我家姊姊十歲生日，在吹蠟燭之前，她認真的對我們發表生日願望：
1、希望能夠有自己的房間
2、希望媽咪能夠聽我說話
3、希望爸比不要亂發脾氣

對於孩子的第2個願望，內心隱微浮現挫敗感，我都已經那麼努力在給出了，為什麼妳仍然覺得不夠？

#每一位父母都是愛孩子的
#但沒有人能給出零傷痛的陪伴

為了給孩子實質的陪伴、滿足孩子的心願，隔天即使下雨，也絲毫不阻礙我們去兒童樂園玩的決心。

這個部分特別感謝雨天出門會焦慮爆棚的老公，當天他給出的陪伴品質，連我都忍不住讚歎。

傍晚回家後，老公下廚煮火鍋給大家吃，吃飽後全家人一起看電視，直到上床時間，姊姊還鬧著要我再陪她玩一下，並討愛的說：「妳根本沒有真心要陪我玩！」

#覺察只能建立在真實之上
#唯有真實才能讓療癒發生

當下煩躁感爆發，不管她聽不聽得懂，我都必須說出感受：「媽咪已經盡力了！如果妳還是覺得不夠，我也沒辦法，現在我需要休息，我必須先照顧好我自己，才有能力給出妳想要的陪伴。」

姊姊聽完坦承表示：「媽咪，我知道妳已經陪我一整天了，但不知道為什麼就是覺得不夠、還想要更多，我也沒辦法控制…」

頓時就在這幾句簡單的對話中，看見彼此內在那股「對愛失落且無能為力」的受傷感，也因為對番顛的內在小孩足夠瞭解，反而煩躁感消失了，最後以擁抱和解。

#孩子就是父母內在小孩的顯化
#如實展現父母抗拒壓抑的面向

我是一個不太會「討愛/討拍」的人，回想起來特別感謝采榛老師一路以來對我的照顧，因為老師總能透過我的分享、看見其中的問題、再引導我層層穿越。

當然也會有想「討愛/討拍」的時候，但我卻無法允許自己這麼做，因為害怕這樣的自己會讓人感到厭煩。

同時發現自己在面對特別「討愛/討拍」的姊姊時，煩躁感是更容易被勾起的。

#連結兒時記憶與母親關係

小時候我是一個特別愛哭、討拍、求關注的孩子，但並沒有因此得到媽媽的關注，不但哭啞了嗓子、還被批判與加倍漠視。

對孩子的煩躁、其實就是對自己的煩躁：
「妳都已經得到愛了！為什麼還不知足？」

即便表意識沒有做出「討愛/討拍」的行為，但潛意識仍然渴求被愛、被關注，所以才會被勾出隱藏在內的煩躁批判。

#媽媽難道沒有盡所能的給出愛
#為何我無法滿足於媽媽的給出

所有父母都是愛孩子的，但沒有人能給出零傷痛的陪伴，因為孩子對父母的依賴需求是「百分之百」，只要孩子感到沒有被滿足，就會毫無邏輯解讀為「自己不被愛」。

創傷雖然無法避免，但生命卻是平等慈悲的，我們只需要專注在自己身上、為自己的感受負起負責就夠了。

#討愛的孩子沒有問題
#內疚的給出才是問題

再深一層發現，對孩子的煩躁感來自犧牲掏空、過度消耗能量的給出，這樣的給出是基於內疚而非愛。

對孩子的「討愛/討拍」感到內疚→批判自己給出的不夠→犧牲掏空、過度消耗的給出→煩躁憤怒、無法給出→對孩子的「討愛/討拍」加倍內疚

事實上，當父母帶著內疚、自我耗損的狀態在給出時，孩子承接到的只有匱乏，也只能因匱乏而加倍抓取愛。

也唯有我們先給予自己足夠的愛與陪伴，才有能力給出孩子，否則很容易卡在想給出又無法給出、內疚自責批判的迴圈中。

老實說，身為母親落入這樣的迴圈實在太正常了！這個時候，除了專注呼吸連結身體之外，就是坦承自己的無能為力，寬恕只能這樣的自己。

持續聆聽自己給出陪伴、拼湊認領每個創傷碎片，負起責任滿足內在所需的愛、一次又一次再一次的整合自己。

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