少了生菜的漢堡

((( 少了生菜的漢堡 )))
上禮拜某天幫老公買早餐回家，沒想到漢堡裡少放了生菜，老公整個暴怒抓狂，不停咒罵該死的早餐店，然後質問我為什麼拿的時候沒有檢查，順便碎念我一頓，當下只想著如何幫他解決。

我：「還是我現在馬上幫你拿去換？」

公：「換什麼換，一整天都被這個漢堡毀了！」

我試圖讓自己冷靜，接受他就是這樣，去做自己的事，他持續生氣到中午過後。

公：「越想越生氣，我要妳現在去跟早餐店說！」

我：「可是早餐店已經關了，不然我明天去幫你說？」

公：「妳為什麼拖到現在才說要去！」

我：「！？」

就這樣一整天，用盡所有方式、軟硬兼施，甚至發脾氣制止都沒用，他依然充滿憤怒，直到晚上把姊姊搞哭後，我完全沮喪到了谷底。

告訴姊姊是爸比心情不好，她一點錯都沒有，因為早上漢堡老闆忘了加生菜…(講完都覺得荒謬)。

不過，姊姊很快的就恢復了(孩子比想像中快速脫離情境)，反倒是我沮喪到不能自己，完全無法控制。

孩子睡覺後，當老公靠近我時，突然全身起雞皮疙瘩＋背脊發涼，從來沒有過的感受，想說去陽台冷靜一下，沒想到開始哭了起來。

剛開始哭時，先是胃部緊縮，接著一股氣往上衝到心臟，全身緊繃僵硬，雙手環抱自己悶著哭，慢慢的氣上到喉嚨，開始能哭出聲音後，肩膀鬆開、胸口的氣也順了，接著氣繼續往上走，直到整個頭皮發麻。

從沒想過人可以哭成這樣，整整哭了半個多小時。

在肩膀鬆開時，我問自己：「我到底扛了什麼？」，突然發現自己害怕面對的其實是「憤怒/衝突」，所以試圖用“迎合討好”去扛下老公的憤怒，認為忍一下就沒事了。

因此，即使肩頸僵硬，也從來不覺得痛，因為根本感覺不到痛（切斷感知）。

當我吞忍扛下他的憤怒時，他的憤怒並無法因此釋放，因為他明白是自己把情緒丟給我，面對這樣的自己，他只會因罪咎而更加憤怒。

「馬的，妳是在扛屁！」小我abc突然衝出來，害我哭到最後笑出來！

是啊！連一個漢堡都能扛成這樣，劇情荒謬至極，也因為這個荒謬讓我清醒了過來。

我：「以後我不會再幫你扛了！你可以憤怒，但不能影響別人，你必須為自己的情緒負責！」

公：「可是我還是很生氣，我就是想要有人為這件事負責！」

我：「早餐店的人的確犯了錯，但是你選擇用這個錯來折磨自己和身邊的人。我替你扛，只是在幫助我們逃避“憤怒”而已，這才是真正的不負責，現在我必須把責任還給你，也只有你能為自己的情緒負責。」

隔天路過早餐店時，真的有一刻心軟，想要進去幫他講一下，也或許是睡一覺醒來，又生出“扛”的力氣了，但我知道自己必須放下，於是騎到附近的湖邊走走，陪伴這個不扛之後的罪咎感。

回家後，老公已經買好早餐，問他有去跟早餐店的人反應嗎？他淡淡的回答：「沒有，算了！」，這讓我又不禁懷疑昨天是一場夢嗎？太虛幻了！

後來意識到，原本以為是他硬拉著我演這齣荒謬劇碼，事實上根本是他在陪我演，如果不是他，我永遠都不會發現自己到底扛了什麼、無法放手、不懂臣服、看不見真相、學不會穿越情緒。

而媽媽一直以來不也是這樣“扛”的嗎！？

突然明白為什麼“西佛”說：「每一次無能為力的時候，都是練習交托、寬恕最好的時機。」

一開始聽起來覺得很抽象，唯有自己真正經歷時才明白，小我有多麼自以為是、多麼想裝神、多麼不甘願臣服。

總要搞到趴在地上、動彈不得時，才肯承認自己的無能為力，才有辦法做到交托和寬恕。

現在想想，那些被打趴的時刻實在太珍貴了！而那些打趴我們的人，根本神操作！

突然對老公和那個漢堡，默默升起敬意，承認我永遠無法預期“生命”會用什麼方式，將禮物送到面前。

原來，人可以嗨到每天都在“姨母笑”，也可以絕望到如同身處地獄，甚至有那麼一瞬覺得之前的平安是假的。

面對這變化多端的無常，能做的也就是持續不斷覺察、交托、寬恕。

經過這次的情緒釋放，深切感受到自身的渺小，但同時又明白渺小真的沒關係，害怕也沒有問題。

放手縱身一躍之後，不是地獄而是天堂，“祂”真的穩穩地接住我，毫髮無傷！

＃承認自己的無能為力
＃真的一點問題也沒有
＃上一篇其實是為這篇鋪陳
＃代表內心還是有些許顫抖
＃金龍湖真的很美啊❤️❤️❤️