情緒不是你需要征服的怪獸

▌情緒不是你需要征服的怪獸
▌而是靈魂放在手心交給你的訊息

上禮拜某個晚上，
老公和孩子在廚房發生衝突。

老公大吼：「我是妳爸，妳那什麼態度！」
孩子反擊：「那又怎樣，憑什麼亂罵人！」

老公聽完更加失控，
我趕緊衝到廚房釐清過程。

🌱 事件

孩子端著喝剩的紅豆湯，走進廚房倒廚餘，遇到正在洗碗的爸爸。

爸爸煩躁的叫她丟垃圾桶，她只好把紅豆湯丟進垃圾桶，結果不小心噴了一些在垃圾桶內側邊緣，爸爸看到就開始抓狂罵人。

🌱 對話

釐清後，我開始透過大量的對話，把老公從失控狀態拉回來。

▲ 理解

我知道你不是故意要發脾氣，是因為下班很累，急著把水槽裡的碗盤洗乾淨，才會叫孩子把紅豆湯丟到垃圾桶，導致這件事發生。

你不是故意的、她也不是，沒有人會惡意破壞這個家，你是安全的。覺得累的時候不要勉強自己，請讓我知道，我很願意幫忙。

▲ 觀點

• 當孩子不小心犯錯，也告訴你不是故意的，為什麼還是無法接受？

犯錯是嚴重的、不被允許的、不被原諒的！
一但出錯，就會被處罰、被傷害、不被愛。

• 為什麼要反覆強調”父親”身分？爸爸在你心裡是什麼樣子？

爸爸是家裡的權威象徵，代表絕對的力量。當我想壓制孩子、壯大自己時，不自覺就會這麼說。

（當一個人內在沒有力量時，必須靠外在聲勢壯大自己，越是感覺不被尊重、不被愛時，生存反應越是如此。）

小時候犯錯，爸爸就是這樣對我的，跟流氓一樣不講道理，隨便罵人、胡亂動手，我真的非常討厭他這樣，也討厭自己變成他。

• 我知道你很愛我們。你不是故意要失控、要傷害孩子、要破壞這個家的。”家”是最重要的避風港，沒有人會故意這麼做，我相信～你爸爸也是。

🌱 轉化

聊到最後，老公說了一句：「我聽懂了。」，然後起身去敲孩子的房門，真誠地為自己的失控行為道歉。

他已經很久沒有發那麼大的脾氣，能夠在這麼短的時間，坦承自我面對→覺察原生家庭影響→重新選擇做出行動，真的很不容易。

雖然過程耗費好大的力氣，但這個結果非常值得慶賀，感謝他願意為自己和家人，不斷地做出調整與改變，內心除了敬佩、還有無限的感動。

🌱 孩子

孩子對爸爸大聲說出感受後，立刻衝到廁所去乾嘔，吐出堆積在身體內的不滿情緒，晚上還發燒。

連續燒了2天，喉嚨痛、咳嗽、痰、鼻涕全部一起來，經過這一次的清理釋放，感覺她又更大程度的打開心房。（父親的道歉對孩子來說很重要）

🌱 回到自己

這次事件讓我看見，自己比過去更穩定有力量，更能夠允許情緒發生，並藉由情緒能量的推動去處理問題。

隔天和朋友聊起這件事，自問：
「這件事的發生之於我又是什麼？」

神奇的是，當我在思考這個問題時，老公竟主動跑來跟我討論，意外的推了我一把。

我坦承對他說：
「你知道嗎～你失控時，真的很像我阿嬤。」

「我知道你很愛我們，也為這個家付出很多，我能擁有現在的生活，都是因為你，真心覺得感謝。」

「但你失控時，也真的讓我很生氣，我討厭你傷害孩子、破壞這個家…」

說著說著，浮現前一天我對他說的話：

「我知道你（妳）很愛我們。你（妳）不是故意要失控、要傷害孩子（爸媽）、要破壞這個家的。”家”是最重要的避風港，沒有人會故意這麼做，我相信～你爸爸（阿嬤）也是。」

瞬間淚流滿面…

原來這些話，也是說給我自己聽的，伴侶對父親的憤怒、孩子對爸爸的憤怒、小菁瑤對外婆的憤怒，全部都是一樣。

表面看似不同對象、不同背景、不同故事，底層卻上演著相同的戲碼。

原來這一切，全是在重播我的過去經驗，只為了協助我從中醒來。其中最大的差別，就是我不再扮演無助的受害角色，開始擁有主導權了。

看見當下，內心傳來一陣溫柔的音頻：
《 《 《 《 《 沒有人是故意的 》 》 》 》 》

那不是逼迫自己、必需接受的「應該」
也不是切割感受、只能麻木的「逃避」

而是～
發自內心的理解、意識通透的明白：
當受害者消失後，加害者也不復存在；
當我與自己和解，自然能臣服於生命。

🌱 延伸分享
情緒不是敵人_它是大腦邊緣系統的求救訊號
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#當你不再害怕情緒
#你就不再害怕真相
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