️️全然的陪伴與接納️️

♥️❤️全然的陪伴與接納❤️♥️
一早姊姊跑來耳邊說著：「媽咪，今天可不可以不要去安親班，暑假應該要出去玩的！」，一開始還很有耐心的回答她：「我們昨天不是才去101玩，假日也去了很多地方玩呀？」，姊姊：「可是那是假日，我說的是暑假的平常日！」，我繼續解釋：「平常日爸比要上班，媽咪也要工作，如果是要長時間旅行，需要計畫，媽咪8月真的特別忙，9月我們會去西子灣住飯店喔！」，姊姊：「可是9月就不是暑假了呀！我們班同學都出國玩！」

我開始逐漸提高音量：「出國玩是需要計畫，而且要花很多錢，不是隨便就能去的，媽咪也在努力賺錢讓我們的生活更豐盛，妳為什麼不能知足呢？」，姊姊馬上說：「好啦好啦！別再說了！我知道了！」，我意識到自己的情緒，馬上跟姊姊道歉：「對不起，媽咪剛剛太兇了，因為快遲到，而且一時也無法跟妳解釋這麼多。」

我看見自己對孩子提問的煩躁、不安，我努力想當一個好媽媽，但當被孩子質疑、否定時，因為害怕看見那個「不夠好的自己」又想壓制孩子去證明：「我已經很努力了！是妳不知足，是妳的錯！」，然後又升起罪疚感：「我又對孩子生氣了，我果然是不夠好的媽媽。」

這樣的戲碼，藏在生活中意想不到的時刻，當我才感受到轉化提升的美好時，又突然跳出來提醒我，重新選擇沒那麼簡單，生命是無法預期的呀！

連結父母關係，小時候爸媽很常出國玩，但我從來沒有跟過一次，我和妹妹都是在家讓阿嬤照顧，內心非常渴望能夠和爸媽一起出國旅行，或許就是因為“從來沒有過”的特別感，就更渴望吧！就像姊姊覺得暑假就是該發生一些“特別”的事，渴望父母能夠為自己做些不一樣的事，想想也是一種對愛的渴望。

來到與自己的關係，常常只是形式上的敷衍自己，並沒有真正的耐性去看待自己的情緒。其實孩子（內在小孩）並不是不知足，而是沒有感受到真正的陪伴與愛，在心裏問自己：「到底需要花多少時間才叫做“全然的陪伴”呢？爸媽需要花多少時間陪我，才覺得滿足？」，我答不出來，不論是做為一個孩子或是母親，都很難去定義那個時間。

原來，全然的陪伴與「時間」無關，重點在「敞開的接納」，當孩子說出任何話語時，我是否能保持中性的接納，而不是又落入那個害怕自己不夠好，用盡力氣想證明自己、試圖避開錯誤的狀態中。當自己在無意間設置一個目標（好媽媽）時，就開始演出“好與不好”、“該與不該”二元對立的戲碼了，甚至連“金錢恐懼”都出來配合演出。

如果能拿出時光機，重新回到早上，當姊姊來到身邊對我說：「媽咪，可不可以不要去安親班，暑假應該要出去玩的！」，我只需要回答她：「當然好呀！我們找一天請假不去安親班，帶妳出去玩。」，其實我是可以輕易做到的，無關乎去哪裡，而是孩子有沒有感受到接納與被愛。

沒想到自己在無意間創造了孩子那麼多的受傷感（不被認同、不被看見），還認為自己是多麼努力在扮演一個「好媽媽」的角色。特別是學習靈性課程後，更是懂得如何說教，如何包裝，如何讓表面故事無懈可擊，而這些靈性包裝，只讓孩子潛意識更感受到「媽媽是對的！媽媽是光明的！媽媽是多麼努力在學習！而我只會任性吵鬧、貪心不知足、不值得被愛！」

這也是姊姊第三脈輪（自信心/情緒體）和第四脈輪（接納與愛的能力），怕癢、抗拒被碰觸的原因。她對自己沒有信心，認為自己愛發脾氣、任性，但又做不到聽話的樣子，所以常用鬧脾氣的方式表達。我越是想成為好媽媽，就越是不斷創造讓孩子受傷的戲碼，看見自己親手創造的這一切，真的太荒謬了。

「孩子是沒有任何問題的。」非常喜歡采榛老師這句話，簡單而有力量。這不是溺愛或逃避，而是更直接地去面對父母自身的問題，我們是否有勇氣去看見那些不堪、羞愧、不想面對的自己，不再試圖切割那個不夠好的自己？我們是否能夠跳脫是非對錯、選擇直視並認領回每一個部分的自己？

當我們能夠接納完整的自己（愛自己），就能夠給出無條件的愛，孩子也不再有任何問題了。

#道理很簡單
#只是不容易
#願與天下的父母共勉之
#文章越來越長了😱😱😱